Дети в родительских разборках!

Сайт: psyhology.by, фото может носить иллюстрационный характер, название - Дети в родительских разборках!

Я думаю ни для кого не секрет, что в любой семье бывают разногласия. И это наверное естественно. Потому как мама и папа, мужчина и женщина — это два разных существа и на одну и туже проблему у них могут быть разные взгляды ее решения. У каждого свое. На какие-то темы или вопросы они могут договориться и решить спокойно или мирно но обязательно будут и такие которые вызовут у родителей бурю эмоций (злость,  раздражение, крики и т. д.).

Есть два способа которые, как правило, применяют взрослые при неизбежности скандала. Первый способ — это когда скандал устраивается при ребенке, более того, ребенок используется одним взрослым как угроза или условие для другого и с помощью ребенка взрослые в таких случаях пытаются давить друг на друга. К большому сожалению больше в этом преуспели женщины, потому как у женщины в нашей стране больше юридических прав и в случае каких-то напряжений в отношениях, они часто говорят «ты ребенка не получишь», «ты ребенка не увидишь». Так же могут настроить ребенка против мужчины, который ее обидел, вместо того чтобы разобраться с самим обидчиком.

Таким образом они причиняют боль лишая ребенка общения с папой. Но мужчины так же прибегают к таким методам, немного реже чем женщины, но на много больнее, учитывая то, что женщина  как мать испытывает более тесную связь с ребенком и лишиться общения с ним или взаимопонимания будет больнее. Но в этой ситуации есть еще один персонаж — это бабушки, которые так же используют детей при попытке вмешаться в отношения мамы и папы. И так же как и родители оказывает отрицательное влияние на психику ребенка.

Вы сейчас читаете статью: Дети в родительских разборках!. Вам нужна консультация психолога в Минске?

Только у нас в психологическом центре "Сила Гармонии" для Вас есть самые актуальные услуги: детский психолог, семейный психолог, подростковый психолог, психолог Минск и другие услуги и консультации нашего центра.

Второй способ — это когда родители, которые испытали в детстве на себе семейные скандалы, пытаются уберечь теперь уже своих детей от каких-либо разборок. Закрывают плотно дверь кухни, за которой ребенок, причем все слышит, конечно он может не понимать и не слышать конкретно о чем спор, но ощущает, что там ругаются. Что там скандал или разборка, а так как он не в курсе о том что там, то тревога и страх его растет. Он не знает к чему это приведет. Очень многие дети при разборках очень сильно бояться за маму или за папу или за то что родители разведутся.

Как же  научиться правильно  вести себя в таких ситуациях. Ведь оставлять ребенка в неведении не правильно, так же как и использовать его как разменную карту или, для шантажа как в первом случае. Если уже сложилась такая ситуация, то можно хотя бы объяснить ребенку, что у нас с папой разногласия по тому или иному вопросу, тебе нечего бояться и что папа с мамой просто очень бурно обсуждают ту или иную тему.  Или «мы не ругаемся, мы просто спорим и у нас очень много эмоций». А если между папой и мамой началось совсем серьезно, то по возможности скандалы нужно перенести в другое место. Где хотите, в кафе, где то не в людном месте или там где можно покричать, ведь покричать иногда тоже бывает полезно.

Дети когда слышат родительский крик то очень пугаются, ведь для детей родители очень важны, им важно их идеализировать, считать что стены виде родителей и их защита, их мир он никогда не рухнет. И если возникает угроза этому миру для ребенка это очень сильный страх, напряжение. Но и конечно если скандалы переходят в акт физической расправы  психологическая нагрузка на ребенка очень большая. Он как правило встает на защиту одного из родителей и вынужден выбирать, кто прав кто виноват.

И если он стает на мамину сторону, то для него папа становиться не прав и это для ребенка очень тяжело, даже сам факт того что папа плохой. Ведь в скандале участвуют оба родителя и они как правило виноваты оба, а результатом есть то, что нужно обязательно кого-то сделать виноватым и плохим. Либо маму либо папу. Именно этот факт для ребенка не выносим, так как он должен принять сторону одного из родителей, а ведь для ребенка мама и папа это одно целое. Самое важное в данной ситуации это не перетягивать ребенка на чью либо сторону и не говорить и не вынуждать ребенка относиться к одному из членов семьи как плохому, как к виноватому.

Часто такие ситуации бывают в семьях где наблюдается алкогольная или какая-то другая зависимость. Папа приходит домой не в трезвом виде, папа — плохой, мама — хорошая, мама начинает на папу наезжать, ругаться, ребенок вынужден становиться на какую то сторону. Например ребенок становится на сторону мамы и начинает во всем обвинять отца или ребенку кажется, что мама не заслуженно кричит на папу, «он же тихий»  или у него очень сложная работа и тогда он вынужден быть против матери, а мама на него за это злиться.

В этой ситуации ребенок попадает в такую ловушку, где он должен без конца разруливать конфликты и спасать то одного то другого. Вместо того, что бы нормально жить жизнью ребенка ему приходиться решать проблемы взрослых. В место того чтобы сидеть и делать уроки, ребенок сидит и прислушивается к папиным шагам, который поднимается по лестнице, и думать — пьяный ли он и как на это отреагирует мама, будет как всегда скандал или сегодня она его проигнорирует. И тогда этот ребенок занимается их (родителей) жизнью, а не своей. А самое страшное в этом то, что самим родителям это положение вещей выгодно.

Мама если ее поддерживает сын думает о том, что хотя бы он (сын) ее понимает, папа если его поддерживает дочь, думает о том, что дочь понимает как ему не легко. Тяжелее всего как вы поняли в этой ситуации ребенку. Родители в этот момент не думают про то, что у ребенка по сути нет своей жизни и даже спустя годы, когда этот ребенок станет взрослым он и тогда не сможет жить своей жизнью. Он обязательно найдет себе тех чьими проблемами и чьими делами он будет заниматься.

• Дата публикации на сайте psyhology.by: 16-09-2024 12:16:00