У меня пятнадцатилетний сын - переходный возраст проходит очень трудно и для меня и для него

Вопрос подростковому психологу: Добрый день, Гюзель!
У меня пятнадцатилетний сын. Я ращу его одна. Он – очень хороший человек, но переходный возраст проходит очень трудно и для меня и для него. Могу сказать, что это – самый тяжелый период за все время нашей жизни. Вот так. Я внимательно прочитала все вопросы и ответы на Вашем сайте, касающиеся переходного возраста. Все понятно и узнаваемо. Эти материалы – очень помогают. Спасибо.
Если возможно, дайте несколько советов по правильному поведению с резким, “авторитарным” подростком: Когда возникают споры, как лучше себя вести второй стороне (маме или бабушке), если он в приступе раздражительности кричит, обзывается и обижает (отпихивает!) своих близких? Вступать ли с ним в ссору и настаивать на своем или уходить от конфликта, прекращать разговор, даже если он не прав и обидел или действует во вред себе и своему здоровью? После ссоры, обижаться ли на него и некоторое время, принципиально не разговаривать или не придавать
его поведению особого значения? Я могу сказать про себя, что пробовала обижаться и не разговаривать с ним, но 1. поняла, что он особо и не понимает ЗА ЧТО НА НЕГО обиделись, 2. я и сама не выдерживаю больше, чем полдня: всегда находится повод, по которому я возобновляю общение. Это, наверное, непедагогично? Заранее спасибо за совет.
Ответ: Здравствуйте!
Построение отношений с таким подростком -это испытание для взрослых. Испытание выдержанности, на прочность, на способность любить безоговорочно своего ребенка, испытание собственного характера, проверка принципиальности и многого другого.В общем – большая внутренняя работа.
Самое важное, на мой взгляд, -это помнить, что у вашего ребенка собственный путь и он должен пройти его так или иначе. И важно уважать его путь и его выбор, даже если вы заранее знаете, что он ошибается, поддержите его. Этим своим внутренним движением поддержки вы даете ему возможность вернуться опять к началу и исправить ошибку, как бы поддерживаете его путь внутренне.

Любить безоговорочно -как мы любим маленьких детей, что бы они ни сделали неприятного. Эту любовь он должен видеть и сквозь ваше неодобрение и обиду может быть. то есть любовь должна быть сильнее обиды и недовольства.

Ни в коем случае не недооценивайте технику общения. Я имею в виду использование “Я-сообщений” вместо “ты -сообщений”. То есть высказывая свое недовольство не начинайте фразы с обвинительных “Ты не сделал, ты обещал-и не выполнил, ты -…”, говорите о себе -что ВЫ чувствуете в результате его поступков “я волновалась, я не могла уснуть, мне беспокойно и тревожно и т.д.”. Это отлично описано в книгах Ю.Б.Гиппенрейтер “Общаться с ребенком.Как?” и “Продолжаем общаться..” Такая манера общения снимает негативную нагрузку с начала диалогов и шансов быть услышанными и понятыми у людей становится больше.
Контролируйте себя. А именно, зная наперед негативный исход диалога, не заводите его. Выдержите паузу, и сможете тогда уже высказаться по-другому, более корректно, спокойнее и убедительнее.

Старайтесь не провоцировать подростка на скандалы, не допускайте “понижения” тона вашего общения.

В построении общения с трудными подростками часто родители допускают 2 типа ошибочного поведения.

1. Это использование авторитарного тона, только повелительного наклонения и полного нежелания услышать и понять ребенка – в результате ребенок либо проявляет внешний протест, либо внутренний, либо то и другое вместе.
2. И второй типичный для женщин тип поведения – боясь агрессивных и неуправляемых всплесков своего ребенка мать начинает “заискивать” перед ним, становиться “добренькой” вместо доброй, “все понимающей” вместо по-настоящему понимающей и поддерживающей. Это путь пагубный. т.к. ребенок сразу чувствует фальш, во-вторых сразу “сечет” новую субординацию и тут же вырабатывает новый стереотип поведения, построенный на манипуляции родителем.
Так подробно пишу- поскольку не знаю вашей ситуации, и стараюсь дать наиболее общую картину. Т.к. конкретные советы в ситуации, полностью мне не известной, могут быть ошибочными.
С одной стороны, если сын вас обидел – неправильно будет скрывать обиду. С другой стороны – вы уверены, что сами пели себя корректно и правильно?
и если вы обиделись на ребенка, нужно убедиться, что он понимает четко, -за что. Чтобы он это понял, ваше поведение и слова должны быть последовательны и минимально подвержены эмоциям, иначе все отношения сведутся лишь к элементарному отреагированию эмоций каждого, что есть путь в никуда.
Общение с подростком- работа и отслеживание своего поведения. Судя из письма- вы на это способны и очень заинтересованы в выравнивании ситуации, а значит все может получиться.