КТО ВИНОВАТ?

Сегодня мы продолжаем говорить о чувствах, потихоньку разрушающих семейные отношения. В предыдущей статье мы искали выход из ситуаций, когда в свой плен вас захватывает сильная ОБИДА.  

Но не меньше страданий, а может даже гораздо больше приносит противоположная СИТУАЦИЯ,  когда наши близкие люди обижаются на нас или просто обижаются, а мы при этом чувствуем себя виноватыми.  

Разумеется, речь пойдёт о некотором  патологическом развитии отношений, потому что при адекватном восприятии каких-то спорных ситуаций обоими супругами обиде и вине просто не удаётся прописаться в их отношениях даже на короткое время.   Но для начала рассмотрим ОДИН ПРИМЕР.  Я думаю, что описанная ниже ситуация многим из вас покажется знакомой, а для кого-то она может быть даже привычной и родной. И, конечно же, только вам решать, как с ней поступать.

Если у вас есть психологические проблемы с детьми у нас в психологическом центре Сила Гармонии для вас есть услуги: психолог Минск, сексолог Минск, услуга семейный психолог в Минске.

Итак, представьте себе следующее.

Например, муж спорит с женой относительно покупки какой-то понравившейся ей вещи. У него внутри просто возник протест, но он вряд ли отдаёт себе отчёт, спорит ли он потому, что лично его не устраивает её новый наряд, или потому, что его мама сочтёт это слишком дорогим удовольствием для семейного бюджета, если узнает, или на это есть ещё какие-то причины. 

Беда в том, что даже если жена попытается «ВЫВЕСТИ его на ЧИСТУЮ ВОДУ», это скорее только усугубит отношения. А если даже до него дойдёт, что он отстаивает не свои интересы и просто не может найти собственных веских аргументов, а потому просто не соглашается, едва ли он захочет в этом признаться. Допустим, жене удаётся одержать победу и настоять на своём. Возможно, он тут же «стёр бы её в порошок», и инцидент был бы исчерпан. Возможны и другие варианты – в каждой СЕМЬЕ свои.

Но мы рассмотрим ситуацию, когда муж не имеет возможности воздействовать на жену физически, материально или словесно, т. е. выплеснуть свою злость или недовольство незамедлительно. В таком случае всё, что ему остаётся – это тихо ОБИДЕТЬСЯ и считать жену ВИНОВАТОЙ в этом конфликте. Но при кажущейся избитости этой ситуации, очень часто остаётся непонятным, кто и в чём виноват и КТО на ЧТО обиделся. У каждой стороны имеется СВОЙ правильный ВЗГЛЯД на произошедшее.

И у вас, я думаю, милые читательницы, тоже своё отношение к каждому из героев, исходя из собственного опыта. Но посмотрим, как же это выглядит изнутри.

Чаще всего обиженный человек получает некую ВЛАСТЬ над своим обидчиком. Показав свою обиду, он вызывает чувство вины у вас, а себе тем самым развязывает руки. Зачем ему это нужно, не всегда знает даже он сам, кроме тех случаев, когда он действительно просто умышленно играет на чувствах близких людей. В большинстве случаев такие люди просто идут за своими чувствами, с головой окунаясь в них и действуя по привычке.

Что это им даёт?

Пока он находится в обиде, можно ни с кем не разговаривать и так отдохнуть от чрезмерного домашнего общения. Можно отказаться от какой-то работы, можно нагрубить, высказать всё, что давно накипело, но как-то момента подходящего не было. При этом статус обиженного как бы обеспечивает ЧУВСТВО безопасности в случае ответной реакции.

Здесь вполне можно рассчитывать на то, что вы и не станете на него нападать, если он и так уже расстроен по вашей вине. Теперь можно позволить себе что-нибудь для успокоения нервной системы. Или прогулку в одиночестве, куда душа пожелает или бутылочку пива, «чтоб легче пережить» – смотря у кого какие пристрастия.

Со стороны бывает заметно, что подобные ситуации всегда развиваются по одному и тому же сценарию, но исправить что-то, находясь внутри, бывает очень трудно. Это происходит потому, что и вы привыкли реагировать на поведение мужа определённым образом, или в любом случае, когда на вас обижаются, РЕАГИРУЕТЕ только так. За собой это почти невозможно заметить, поэтому читайте дальше, и может что-то станет более очевидным.

Итак, наблюдая поведение обиженного мужа и чувствуя свою вину, вы можете изводить себя укорами, извиняться и вслух, и про себя, стараться загладить вину подарками или ещё какими-то знаками внимания или придумать что-то ещё… И через определённое ВРЕМЯ (день, два, неделю) ОБИДА обязательно отступит, и проберётся снова в ваши отношения любовь, или чувство неловкости и осторожности будет пока управлять вашими действиями. 

Но хочу обратить ваше внимание, что через определённый промежуток времени всё повторится вновь и вновь по одинаковому сценарию. Эта цикличность будет продолжаться до тех пор, пока вы не станете осознанно реагировать на происходящее по-другому. Я говорю сейчас об очень действенном ЭФФЕКТЕ неожиданности.

Но для того, чтобы его продемонстрировать в НУЖНЫЙ МОМЕНТ, необходимо суметь выйти за рамки возникшей ситуации, осознать свои эмоции, посмотреть на всё со стороны и удивить своей реакцией собеседника. Надо признать, что освоить это самостоятельно бывает не просто, но возможно. Для этого, правда, необходимо наличие нескольких условий, а в наиболее сложных случаях стоит обратиться за помощью к специалистам.

Что же это за условия?

ВО-ПЕРВЫХ, глубокое понимание собственных чувств, так как в этом случае человек имеет возможность доступно объяснить вам, что с ним происходит, или вести себя соответственно возникшим переживаниям. К сожалению, в жизни чаще приходится наблюдать, что людям недосуг тратить время на то, чтобы понять истинные причины их внутреннего дискомфорта. Да и чувств обычно возникает много и очень разных, а проявлять их, не разобравшись, бывает небезопасно. Гораздо легче обидеться, а заодно, объявив кого-то виноватым, можно ещё и в выигрыше остаться.

ВО-ВТОРЫХ, существенное значение имеет уровень самооценки каждого из супругов. Именно адекватный уровень самовосприятия позволяет людям рассматривать конкретную ситуацию, её различные стороны и собственные чувства относительно этой ситуации, а не себя, как ущемлённую личность, и отношение партнёра к себе в свете возникшей проблемы. Таким образом, устойчивая адекватная самооценка  и ощущение самоценности человека удерживает его от перехода на личности в конфликте и от желания обвинить другого, чтобы не пострадать самому.

• Дата публикации на сайте psyhology.by: 16-09-2024 12:16:00