Email: info@psyhology.by
Адрес: г. Минск Пр. Независимости, 107 +375(29)2433433

Учимся конструктивно выражать негативные ЭМОЦИИ

Сайт: psyhology.by, фото может носить иллюстрационный характер, название - Учимся конструктивно выражать негативные ЭМОЦИИ

Всего лишь лет 7-8 назад я бы очень удивилась подобным вопросам о негативных эмоциях:

- Часто ли вы злитесь в своей жизни? — Что вас больше всего раздражает? — А бываете ли вы в ярости?

Вернее, никак не приняла бы их в свой адрес.

Злиться? Да, что вы! Зачем? Вокруг такие замечательные люди, обо всём можно спокойно договориться, найти компромиссное решение.

Однако, как выяснилось позже, отрицание этого страшного чувства в себе не было свидетельством того, что я никогда его не испытывала. И сегодня я уверена, что мой личный опыт трансформации злости может дать ответы на многие ваши вопросы, дорогие наши читательницы, и быть действительно полезным.

Я не случайно называю это чувство страшным, потому что для меня злые люди – это страшные люди. Не могу сказать, откуда такая ассоциация возникла в моём сознании, но уже в раннем детстве я научилась не вызывать агрессивных чувств у окружающих, и уж тем более не могла себе позволить их проявлять. Так и росла тихим, мирным ребёнком, не умеющим «рта открыть» даже там, где надо. Казалось бы, а что плохого? Анализируя сейчас свою жизнь, понимаю, что вся моя выдержка и терпение были лишь маской, которая с годами стала моей сутью. Конечно же, я злилась и испытывала другие негативные эмоции, но не признавала этого. Вспоминаю, как доставалось от меня двум соседским мальчишкам, бывшим года на 3 младше меня.

Они, правда, были ужасными забияками и, наверное, получали за дело, но сейчас не в этом суть. Сейчас я понимаю, что это была моя злость, накопленная совсем в других ситуациях, а здесь просто получавшая выход. Став старше, я поняла, что злиться не только не хорошо, но и не красиво. Конечно, кому приятно смотреть на перекошенное от злости лицо и слышать визжащий голос? И я окончательно отказалась от того, чтобы делать это на людях. А без людей есть ли смысл в проявлении злости? Как думаете? Вот то-то и оно, что злость предполагает наличие конкретного объекта. И в этом её главный смысл.

Так что со временем я трансформировала это чувство в очень

«правильное» поведение. Правильное не потому, что оно действительно благоприятно для выяснения отношений, а потому, что «подкопаться не к чему». Вместо того, чтобы разобраться, что же меня раздражает или злит, я очень веско и обоснованно предъявляла свою точку зрения и спорить дальше было бесполезно.

С одной стороны это было удобно – производило впечатление человека выдержанного, очень толерантного, а порой даже мудрого, не вступающего в конфликты. А с другой – это напрягало самых близких людей, лишало отношения человечности, воздвигало стену из умных фраз, через которую трудно было пробиться. И упрекнуть вроде было не в чем – не склочная, не скандальная, не злая,.. а жить рядом и всегда соответствовать правильным рамкам было очень сложно. Не все выдерживали, но я искренно не понимала, в чём была проблема.

Давайте разбираться вместе, как же эту неприличную злость повернуть в полезное русло. Я думаю, мне не стоит убеждать вас в том, что злость имеет такое же право на существование, как и все другие наши чувства и эмоции. Её появление сигнализирует нам о том, что что-то нас сильно не устраивает, кто-то очень нарушает наши права или совсем не считается с нашим мнением. И всё, что от нас требуется – это правильно отреагировать на происходящее, т. е. дать выход именно тому чувству, которое в нас возникло. Но в реальных отношениях всё оказывается гораздо сложнее. А почему? А потому, что выражать свою злость, причём выражать приемлемыми для общества способами нас никто не учил. Большинство людей ещё в детстве перенимают определённый способ выражения злости – крик, угрозы, рукоприкладство, например, тот который чаще приходилось запечатлевать, и считают, что это единственно возможный вариант. Дальше их поведение определяется тем, что они выбирают: либо проявлять свою злость также, либо запретить себе её проявлять вообще. Почему? Разрешите привести опять же собственный пример.

Моему психотерапевту пришлось изрядно «попотеть» во время работы с моей злостью. Как оказалось, я просто боялась быть злой, потому и подавляла её в самом зародыше. Было представление, что если я позволю себе злиться, то всё смету на своём пути, а самое страшное – как жить дальше, после того, как злость уйдёт, как смотреть в глаза тем людям, которые попали под горячую руку?

Для меня тогда стало большим открытием, что даже в гневе я далеко не всесильна, и терапевта мне испугать не удалось. Тогда было очень важно почувствовать, что есть некая сила противодействия, которая способна удерживать мой натиск. Кроме того, терапия позволяет исследовать собственный уровень злости, её силу и диапазон проявлений в безопасной, в общем-то, обстановке. Это первый шаг к тому, чтобы начать замечать в себе любые проявления злости, начиная с лёгкого раздражения, т. е. начать лучше понимать себя.

Как я уже говорила, все наши чувства и способы их выражения формируются в детстве. Возможность выплёскивать свою злость и чувствовать границы дозволенного обязательно должна быть у детей. Это поможет сформироваться их адекватному самовосприятию и принимать себя со всеми своими чувствами, быть естественными в своих реакциях на внешние события.

Но для этого взрослые должны быть готовы увидеть злость, а часто и ярость ребёнка, и сохранить при этом спокойствие. На первоначальном этапе родителям важно исключить такую же или ещё более агрессивную ответную реакцию, как показал ребёнок. Он должен быть уверен, что мир не разрушится от его воплей, и никто не пострадает.

Для того, чтобы он в дальнейшем мог замечать в себе любые негативные сигналы и выражать их, сохраняя тем самым своё психическое и физическое здоровье, важно, чтобы он не испугался себя самого, испытав злость в первый раз. Ещё раз подчеркну, что это важное условие первоначального этапа. Дальше, если мы не предложим ребёнку другие варианты проявления агрессивных чувств, он будет всё настойчивее проверять нас на прочность, усиливая и усиливая эффект своей злости.

Ситуация может кардинально измениться, если научить ребёнка трём важным шагам:

1. Замечать в себе первые же признаки раздражения или более сильных негативных чувств;
2. Давать им правильное название и говорить вслух о том, что он чувствует, при этом стоит знать, что не всегда полезно говорить это именно тому, кто является причиной этих переживаний. Порой люди удивляются, какое действие производят простые слова: «Я сейчас очень злюсь на тебя и готова…»
3. Направлять появившуюся энергию на поиск удачного решения проблемы, а не на устрашение оппонента.

Зачем я столько говорю о детях? Прежде всего потому, что вы их воспитываете, а значит они берут с вас пример. И если вы научитесь конструктивно выражать негативные эмоции вообще и относительно их в частности, то получите двойную пользу!

Но если вы заметили, я ничего не сказала о таком распространённом методе, как перемещение злости на какие-нибудь предметы: подушки, мягкие игрушки, боксёрскую грушу, или занятие физическим трудом, или счёт до ста…

Существуют и другие методы, о которых много пишут, и которые я не буду перечислять по одной простой причине. Все они хороши для нашего быстрого успокоения, но бессмысленны, если не пытаться дальше разбираться в ситуации. Придя в равновесие, необходимо осмыслить причину, вызвавшую в вас злость и, высказав свои претензии обидчику, постараться устранить проблему. Иначе любые успокоительные процедуры скоро придётся опять повторять, и будет это бесконечно. Так что вам решать, какими способами пользоваться!

А напоследок я расскажу ещё одну историю про злость в семейных отношениях, услышанную от моей клиентки.

Не так давно её чем-то рассердил муж. Но сразу она не нашла, что ему ответить и как повернуть ситуацию в лучшую для себя сторону. Муж ушёл на работу, а она, оставшись одна дома, изводила себя мыслями об ответном ходе. Злость внутри просто расцветала, подчиняя её сознание всё больше и больше. Если б он появился сейчас дома, досталось бы ему сполна.

К счастью, его не было. И вот, проходя в прихожей с пылесосом, она вдруг, не успев ни о чём подумать, подфутболила домашние шлёпанцы мужа с такой силой и злостью, что они улетели в другой конец комнаты. А она тут же разразилась хохотом. Вот так моментально вся злость вышла, что позволило совершенно спокойно обсудить с мужем то, что сначала её так разозлило. Она действительно была счастлива, что не пришлось пускать в ход заготовленные оскорбления, которые бы очень ранили близкого человека, надолго испортили бы отношения между ними, а главное – навсегда врезались в его память. Итак, я надеюсь, вы согласитесь со мной, что злости бояться не надо, но стоит знать некоторые правила обращения с ней.

А часто ли вы злитесь в своей жизни? Что и кто вас больше всего раздражает? Бываете ли вы в ярости? И какие правила обращения с негативными эмоциями именно у вас?

Учимся конструктивно выражать негативные ЭМОЦИИ

Так что со временем я трансформировала это чувство в очень

ВЫБРАТЬ СПЕЦИАЛИСТА:

РЕКОМЕНДУЕМ ПОСМОТРЕТЬ:

ПОДЕЛИТЬСЯ: