Email: info@psyhology.by
Адрес: г. Минск ул. Сурганова, 88 +375(29)2433433

ЕЩЕ ОДИН ПОВОД ГОРДИТЬСЯ СОБОЙ!

Сайт: psyhology.by, фото может носить иллюстрационный характер, название - ЕЩЕ ОДИН ПОВОД ГОРДИТЬСЯ СОБОЙ!

«Приезжала мама – и я всю неделю пила валерьянку…» - именно с этой фразы начался наш разговор с подругой. Как вам такое??? Кто-то из вас скажет: «что за ерунда!». И это будет означать, что вам в жизни несказанно повезло, так как ваши родители воспитывали вас в рамках правильных психологических установок. Но я уверена, что большинство прекрасно понимает, по какой именно причине моя подруга подсела на успокоительные. Думаю, что многим из вас трудно общаться со своими матерями. И дело тут вовсе не в разнице поколений.

Дело в том, что наши матери имеют на нас огромное влияние вне зависимости от того, хотим мы этого или нет, как часто с ними общаемся, насколько глубоко пускаем в свою жизнь. И, все бы ничего, но это влияние зачастую носит разрушительный характер. Мать считает свою дочь продолжением себя, а, следовательно, переносит на нее все те жизненные установки и принципы, по которым живет сама, ждет, что дочь подтвердит ее картину мира. Что это значит? К примеру, если мать воспитывала дочь одна, то она может всю жизнь внушать ей, что все мужики – козлы, что на них нельзя положиться, что все они изменяют, и самый лучший вариант – это родить ребенка для себя. То есть она считает, что если у нее не получилось построить семью, то ее дочери даже не стоит пытаться это сделать. И ведь часто дочь повторяет навязанный ей семейный сценарий, даже не осознавая этого факта, и уж тем более не понимая, откуда растут ноги ее проблем. Тем более что влияние матери не всегда так очевидно.

Ко мне пришла клиентка, которая жаловалась на ухудшение отношений с мужем. Это был ее второй брак. С первым мужем она развелась, когда их ребенку исполнилось полтора года. Второй брак затрещал по швам тоже на втором году совместной жизни. И я даже не очень удивилась, когда в процессе беседы выяснилось, что со своим отцом моя клиентка не общается, он ушел из семьи, когда ей как раз исполнилось полтора года. «А что мама говорила тебе в детстве о папе?» - спрашиваю я. «Ну, она не любила говорить на эту тему вообще. Сразу расстраивалась. Поэтому я предпочитала не задавать лишних вопросов» - вот как конкретно мама писала семейный сценарий для своей дочери. Молчание бывает хуже любых обвинений, оскорблений и претензий. Ведь во втором случае выявить сценарий бывает проще, так как он лежит на поверхности. «А какие у вас с мамой отношения сейчас?» - задаю я следующий вопрос. «Мы очень тесно общаемся. Я делюсь с ней своими проблемами. И мне кажется, что она меня понимает. Нас смело можно назвать хорошими подругами!» - говорит клиентка. Конечно, они с мамой «дружат». Ведь им есть о чем поговорить. Да, мама слушает все жалобы дочери на окружающих ее мужчин. Причем слушает даже с некоторым удовольствием, так как дочь подтверждает ее установку о том, что построить личную жизнь невозможно. А вот что было бы, если бы вся жизнь дочери говорила ей об обратном?

Рекомендуем: психолог Минск - Сила гармонии.

Вот это как раз случай моей подруги. Моя подруга успешна во всем: у нее хорошие отношения с мужем, она владеет собственным бизнесом, который построила сама с нуля, она постоянно развивается, растет как личность. И никак не может понять, почему мать постоянно обесценивает все ее достижения. Выглядит это примерно так. «Мама, мы через неделю улетаем отдыхать на Канары!» - делится радостью моя подруга. «Конечно, твоему мужу лишь бы не работать! Все бы отдыхал! А дома у вас, между прочим – ремонт еще не доделан!» - отвечает ей на это мать. Она просто не может порадоваться за свою дочь. Ведь всем своим поведением дочь говорит ей примерно следующее: «Ты прожила жизнь зря! Ты проиграла! У меня есть все то, что бы ты хотела иметь, но не имеешь!». А кому приятно осознавать, что он прожил жизнь впустую? Конечно, мать всеми силами сопротивляется. Ведь только неудачи дочери могут подтвердить ее картину мира, доказать ей, что она прожила жизнь правильно. Поэтому такая мать будет всегда обесценивать свою дочь. Ей не остается ничего другого, иначе весь ее мир рухнет, а работать над собой она не хочет, не считает нужным.

Изменить такую мать нереально. Единственно, что можно – это сократить с ней общение, поменьше посвящать ее в свои дела. Но еще лучше попробовать превратить весь этот негатив в позитив, попытаться найти в этой ситуации ресурсы для себя. Смотрите, многие из нас прошли через такое воспитание, когда нам говорили:

- Ты ничего не добьешься!
- Ой, да куда ты пойдешь! Тебя все равно не возьмут!
- Доча, ты некрасивая, но умная, поэтому тебе нужно хорошо учиться, а то замуж не возьмет никто!
- Ну, с твоей фигурой нужно одеваться скромнее!!!
- Боже, но какой магазин ты откроешь. Этих магазинов миллионы!!! Даже не трать деньги – все равно прогоришь!
- Добавьте сюда любую «ободряющую» фразу, которую говорила вам ваша мать.

И ведь ничего. Мы же добились, мы открыли, мы справились. Несмотря на все эти установки с приставкой «не», мы научились жить правильно, искать в любой ситуации плюсы, идти вперед, несмотря ни на что. Мы, наконец, превратились в прекрасных женщин, которых любят мужчины. И все это мы сами, без услуг психолога. Поэтому мы молодцы! И нам всегда есть чем гордиться!

ЕЩЕ ОДИН ПОВОД ГОРДИТЬСЯ СОБОЙ!

ВЫБРАТЬ СПЕЦИАЛИСТА:

РЕКОМЕНДУЕМ ПОСМОТРЕТЬ:

ПОДЕЛИТЬСЯ: