Что любопытно и важно вашему собеседнику

Сайт: psyhology.by, фото может носить иллюстрационный характер, название - Что любопытно и важно вашему собеседнику

Все построено на любопытстве. Любопытство — сильнейший притягательный момент. А ну-ка, посмотри! Хочешь знать, что лежит в этой коробочке? А кто скрывается за этой потайной дверью? А что спрятано за этим нарядным фантиком? Миллионы людей припадают к экранам телевизоров, сгорая от любопытства, что будет в следующей серии мыльной оперы. Весь процесс  купли-продажи построен  на  любопытстве. Да что там купля-продажа! Всю свою жизнь, каждый день и каждый час, мы делаем что-то, подталкиваемые любопытством. Но далеко не в каждую коробочку мы хотим засунуть свой нос, далеко не в каждую дверь нам хочется войти. Вряд ли нам захочется отворять обшарпанную и забрызганную грязью дверь. Нас интересуют только те объекты, которые окружены интригой, тайной.  Стало быть, вам надо уметь создавать интригу.

Нужна помощь? Семейный психолог Минск в нашем специализированном центре Сила Гармонии окажет Вам необходимую психологическую помощь.

И еще серьезным козырем для вас было бы умение настроиться на волну своего собеседника. Итак, если мы хотим научиться управлять обстоятельствами, людьми и своей жизнью, необходимо научиться понимать чего ждет от нас собеседник. Интересно ли ему наше предложение о рыбалке? Готов ли он отправиться с нами в поход с тяжелым рюкзаком?  Или, наоборот, тянется к комфортной жизни, ему хочется отдыха в пятизвездочном отеле и чтобы до моря было не более полусотни шагов? Как все это понять? Ответ прост: получите обратную связь, а для этого задавайте прямые вопросы: «Тебе интересно?», «Ты хочешь это слушать?», «Ты хочешь туда пойти?».

Казалось бы, нет ничего проще. Элементарные вопросы. Но, как подсказывает практика, мы порой забываем их задать.  Возможно, мы исходим из предположения, что близкий нам человек должен думать так же, как мы, обязан полностью разделять наши предпочтения. Да ничего он не должен и не обязан! Нам кажется, что это так, потому что он не спорит и не сопротивляется. Для того чтобы сдержанный собеседник раскрыл свое истинное намерение, прямого вопроса недостаточно. Ему надо задать уточняющий вопрос, который задается так. Спросите: «Я вас правильно поняла, Иван Иванович? Вас именно это интересует?»- и кратко повторите суть беседы. Такие уточняющие формулировки могут стать настоящим волшебным ключиком, который открывает практически каждую дверь. Переспросите: «Вы сказали то-то и то-то? Я вас правильно поняла, Иван Иванович? Вы действительно хотите поехать с нами на рыбалку? Вас  тоже интересует ловля форели?» Подобными словами мы включаем активную позицию нашего собеседника. Он начинает воспринимать затеянное вами предприятие  как общее дело. Возможно, он никогда прежде не любил походы и впервые в жизни слышит о форели, но у него уже пробудился интерес, и он действительно готов поэкспериментировать.

К тому же, когда человек слышит слова: «Я вас правильно понял?» — у него в голове начинают происходить интересные вещи, в мозгу зажигаются веселые фонари понимания. Нам всем очень хочется чтобы нас понимали. Это так важно для человека! В этой фразе он слышит желание быть с ним вместе, видит протянутую ему дружескую руку! Ну, наконец-то  нашелся хоть кто-то, кто понял или хотя бы попытался понять. Не исключена возможность, что нас поняли правильно. Задавать уточняющие вопросы надо без всякой угодливости, без подобострастия.  Мы не намерены подлизываться, а просто хотим уточнить, действительно ли наш собеседник уловил ту мысль, которую мы хотели до него донести.

Если человек, вопреки нашему ожиданию, скажет: «Нет, вы меня поняли неправильно. Я совершенно другое вкладывал в эти слова…», то этот ответ не следует воспринимать как глобальную катастрофу. Наоборот, нам надо радоваться, что начался партнерский диалог. Мы можем спросить: «А что же вы на самом деле имеете в виду?»   Следует взаимными уточняющими вопросами привести две неизвестные величины к общему знаменателю.  У этого способа разговора есть один лишь недостаток: он требует времени, а также терпения и внимания с обеих сторон. А в условиях суетной городской жизни нам всегда этого не хватает!

• Дата публикации на сайте psyhology.by: 01-02-2024 08:00:00