Я хочу любить и быть любимой

Легче винить, чем каяться. В своих проблемах обвинять окружающих. Чем понять себя. Почему ты поступил так, а не иначе. Может, втоей вины здесь нет? Ты ни в чем не виноват. Обстоятельства так сложились, судьба, что угодно. Легче, спихнуть все на внешние обстоятельства. Просто признаться. Честно. В своих чувствах. И на практике оказывается, что бороться, в основном, человеку, приходится с собственной ленью.

Знаете, я понимаю, что нормальный человек. Что такая же как все остальные люди. Я не знаю, наверное, просто когда-то решила, что какая-то особенная. Что у меня есть преимущества перед окружающими. Привлекательная внешность, что я добрая, нежная. У меня какие-то особые таланты.

Нужно справится с семейными психологическими проблемами, обращайтесь в психологический центр Сила Гармонии к специалисту семейный психолог

И поэтому меня должны любить и обожать.

Произошло это потому, что хотелось самоутвердиться. Поднять свой рейтинг в глазах окружающих.

Складывается полное ощущение того, что я не живу, или не жила, не знаю, продолжаю жить, с необходимостью отчитываться, доказывать, что хорошая. Что стою того, чтобы со мной общаться, что имею право жить. В своем городе и на планете Земля. Мне абсолютно страшно становится, что жизнь проходит, а смысла в ней нет.

• Может, сейчас я наговариваю на себя.
• Перекрасилась в блондинку.
• Мама считает, что хорошо.
• Что чувствую я. Нет, не хорошо.
• Я не дура. Кто бы что ни говорил.

Почему я какая-то ущербная что ли. Среди людей появляется именно такое чувство. Они смеются надо мной. И если даже в реальности это не начало происходить, то мысленно я уже успеваю возвести это в ранг какой-то невероятно масштабной проблемы, и столкнувшись со своим внутренним комплексом, ужасаюсь, вся сжимаюсь, я не понимаю, или отказываюсь принять себя. Такой, какая я есть.

Люди, пожалуйста, объясните мне, дайте совет, в чем причина? Я плохая, глупая, никчемная, недостойная счастья? Сама я просто-напросто варюсь в собственном соку своих переживаний, и выбраться из этого болота нужно срочно.

У всех своя жизнь. Я надумываю проблему. Я сумашедшая, не знаю, уродина, почему все так? Я не понимаю. Почему я должна играть роль, что-то из себя строить. Что я умнее, чем остальные. Я не считаю кого-то хуже себя. Этого нет. Есть злоба. Боль. Обида. Зависть.

Не знаю, может счастья нет вообще? Я все-таки не думаю, что настолько плохая. Как можно себя позиционировать? Я как дочь, как сестра, как внучка, как человек, как девушка, как женщина, как студентка, как гражданка своей страны.

Переписывалась с женщиной. Она очень добрая. Хотя я с ней лично не знакома. По Интернету. После общения с ней мне стало легче.

Пришло осознание, что если ненавидеть весь мир, то хуже от этого будет только мне. Потому что ненавсить разрушает жизнь. Душу. Я не хочу испытывать негативных приступов, я видела, была в психоневрологическом диспасере, мамин знакомый, очень хороший врач, здесь работает, он действительно может помочь.

Я с ним разговаривала сколько раз. И всегда легче. Хотя тяжело. Внять словам, здравому смыслу, и главное, начать жить по-новому. Без страха, комплексов, сомнений. Может, я просто ленивая. Придумала себе игру, чтобы одиноко себя не чувствовать. Как в пинг-понг я перекидываю, как шарики, свои переживания, превращая их в черные, негативные мысли. Даже себе признаться, что мне это доставляет удовольствие, непросто. Детская модель поведения. Видите, я опять, навешиваю «ярлык», и смысл, как это назвать, не меняет содержания.

Страшно, другое, что эти мысли, уже стали частью меня. Я виню себя постоянно, критикую. Не знаю, как столько времени держалась. У меня случился нервный срыв. Хотела сходить в церковь. Не получилось. Пойдем с мамой в следующее воскресенье. Не в ту, что рядом с домом, а большую, в которой меня крестили, мою племянницу Дашеньку. Сейчас мне надо учиться. Потому что это самое главное. Получить образование. Тот фундамент, который является основой для всей дальнейшей жизни.

P/s. подскажите, пожалуйста, как мне решить эту ситуацию.

Прямо как в детском саду. Я бы уже психологом могла работать. Столько всего перечитала.

• Дата публикации на сайте psyhology.by: 20-06-2024 0:29:00